Александр Кондрашов - Сдайтесь… и станьте стройной! Диета «Доктор Борменталь»
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы
Соответствовать моим ожиданиям.
Ты — это ты, а я — это я.
И напоследок несколько слов о взаимоотношениях в парах муж-жена, мать-сын, мать-дочь. Именно в этих отношениях нас просто разрывает от желания всем управлять и быть Сильными.
МУЖ И ЖЕНА НЕ ОДНА САТАНА. ПУСТЬ БУДУТ ПРОМЕЖУТКИ
Аль-Мустафа говорит: «Пусть будут промежутки в вашем бытии вместе». Будьте вместе, но не пытайтесь главенствовать, не пытайтесь владеть и не разрушайте индивидуальность друг друга.
Когда вы вместе, пусть будут промежутки… Муж возвращается поздно; нет никакой надобности, никакой нужды в том, чтобы жена спрашивала, где он был, почему он пришел поздно. У него есть собственное пространство, он свободная индивидуальность.
Две свободные индивидуальности живут вместе, и никто не вторгается в пространство другого. Если жена приходит поздно, не нужно ее спрашивать: «Где ты была?..» Кто ты такой? У нее есть собственное пространство, собственная свобода.
Но это происходит каждый день, в каждом доме. Из-за мелочей люди ссорятся, но глубоко, по сути, они не готовы позволить друг другу иметь свое пространство.
У людей разные вкусы. Вашему мужу может что-то нравиться, а вам — нет. Это не значит, что должна начаться ссора, потому что вы муж и жена и вы должны любить одни и те же вещи.
Олеся. «Я люблю читать. А мой муж не любит. Я люблю ходить на выставки — а он ничего в этом не понимает. Мне нравятся компании — он домосед. Мы такие разные. Но я люблю его. И не знаю, любила бы я общительного книговыставколюба? У меня есть такой знакомый. Странный он…»
Что это за любовь, которая всегда подозрительна, всегда боится ревности? Если жена видит мужа с какой-то другой женщиной — он просто смеется, разговаривает, — этого достаточно, чтобы разрушить весь вечер. Если муж видит жену с другим мужчиной, и она кажется радостнее, счастливее, этого достаточно, чтобы создать хаос.
Мы не знаем, что такое любовь. Любовь никогда не вмешивается в свободу другого. Любовь никогда не навязывает ничего другому. Любовь дает свободу, а свобода возможна, только если в вашем бытии вместе есть промежутки. Это не противоречие. Чем больше вы даете друг другу пространства, тем больше вы вместе. Чем больше вы позволяете друг другу свободы, тем больше вы близки.
И пусть ветры небес танцуют между вами.
Фундаментальный закон существования: если вы слишком много вместе, не оставляя пространства для свободы, это разрушает цветок любви. Вы его раздавили, вы не дали ему места, чтобы расти.
Есть такая книга Асхари Кавита — «Последнее стихотворение». Молодая женщина влюбляется и, как это бывает, сразу же они хотят пожениться. Женщина говорит:
— Только при одном условии…
Она очень культурна, образованна, богата. Мужчина говорит:
— Любое условие приемлемо, но я не могу жить без тебя.
Она говорит:
— Сначала выслушай это условие; потом обдумай его. Это необычное условие. Оно состоит в том, что мы не будем жить в одном доме. У меня будет огромное поместье, красивое озеро. Я построю тебе дом на одной стороне озера, а сама буду жить на другой.
— Тогда какой смысл жениться? — говорит он.
— Пожениться значит разрушить друг друга, — говорит она. — Я даю тебе твое пространство, а себе оставляю свое собственное. Иногда, гуляя в саду, мы будем встречаться. Иногда, катаясь на лодке по озеру, мы можем встретиться случайно. Или иногда я могу пригласить тебя на чашку чая, или ты можешь пригласить меня.
— Эта идея просто абсурдна, — говорит он.
— Тогда забудь о свадьбе. Это единственная правильная идея — лишь тогда может наша любовь продолжать расти, потому что мы всегда будем оставаться свежими и новыми. Мы никогда не будем принимать друг друга как должное. У меня есть полное право отклонить твое предложение, точно как и ты имеешь полное право отклонить мое. Между этими двумя свободами растет прекрасное явление любви.
Конечно, мужчина не смог этого понять и отказался от женитьбы.
Если это возможно — быть одновременно вместе и каждому иметь свое пространство, — тогда ветры небес танцуют между вами.
Татьяна. «Когда родился ребенок, я особенно часто стала обижаться на мужа из-за того, что у него есть своя, личная жизнь. По субботам — баня. По средам — бильярд. Идея СДАТЬСЯ была воспринята мной как чудо. В ней я увидела спасение от бесконечного напряжения. В пятницу он домой приходит, а я ему веник дарю: «Дубовый, милый, как ты любишь». U среду на работу ему звоню: «Я тут с Никитой гуляю и стол бильярдный за тобой на шесть вечера забронировала». Он через неделю говорит: «Пойдем в Парк Победы с Никитой гулять». Я аж покраснела от удовольствия».
Любите друг друга, но не делайте из любви оков. Любовь должна быть свободным подарком, отдаваемым или принимаемым, но не должно быть никакого требования. Иначе очень скоро вы будете вместе, но все же останетесь далекими, как звезды. Никакое понимание вас не связывает; вы не оставили места ни для какого моста.
МАТЕРИ И СЫНОВЬЯ. КАК ОТПУСТИТЬ?
Женщина жалуется на трудности взаимоотношений со взрослым сыном.
— Что для вас значит ваш сын?
— О, это трудно выразить словами. Это что-то большее, чем моя жизнь.
Как и многие женщины, она к пятилетию своего брака несколько разочаровалась в своем муже. Женихи не похожи на мужей. Он работал. В выходные торчал в гараже. Ему необходимо было встречаться с друзьями. А ей? Чего ей хотелось? Ей хотелось душевной близости, внимания к себе, любви.
К семи годам брака муж почти исчез с портрета ее семьи. Физически он может быть дома, а эмоционально… его нет.
Естественно, что пустое место на семейном портрете кто-то должен заполнить. Нет, на сей раз не любовник. У Анастасии появляется сын. Привязанность к нему столь сильна и продолжительна (это на всю жизнь!), что ни с каким любовником не сравнится. С сыном ей было комфортно.
Муж не жаждал душевной близости. Для многих мужей это просто непонятная материя — интересоваться внутренним миром жены и делиться своим собственным. Утешение давал сын. Он позволял строить с ним теплые и прочные взаимоотношения. Вот уж кому она всегда нужна, так это сыну. Быть нужной — отличительная марка Полного человека. Попробуй, отделись от матери! Не выйдет! Крепкая привязанность к сыну дает матери возможность ощутить себя женщиной. Это важная потребность.
Женщина с удовлетворенной сексуальностью и тесной привязанностью к мужу подсознательным образом сообщит сыну, что ее привязанность к нему естественна, а не является заменой чему-то, в чем она испытывает нужду. Неудовлетворенная женщина привяжет к себе сына мощными цепями. Она просто не в состоянии перерезать пуповину.
Женщина, несчастливая в браке, с эмоционально недоступным мужем, чувствует себя примерно так: «У меня нет мужчины, я нуждаюсь в мужчине как в дополнении к своей женской слабости, поэтому я не моту позволить себе потерять сына. Сын — это все, что у меня есть».
Частично ее поведение мотивируется страхом потерять сына, в особенности потерять в пользу другой женщины. Она будет подчеркивать чистоту своей любви в сравнении с жадностью и коварством всех женщин, которые хотят завладеть им. Вы теперь понимаете, почему маменькины сынки — плохие мужья?
Ольга. «Когда выходила замуж, то надеялась, что Алексей будет обо мне заботиться. Но вскоре я обнаружила, что он сам ждет от меня заботы, причем, как о ребенке. Все, что раньше делала для него мама, теперь должна делать жена».
У сына легко возникает чувство вины перед матерью, может быть потому, что он в действительности не удовлетворил все притязания матери, она ожидала от него слишком многого. Чувство вины может проецироваться на жену в виде раздражения и злости. Что-то мстительное всему женскому племени есть в его отношении.
Мать тоже испытывает противоречивые чувства. Она желает сыну взросления, роста и в то же время желает заботиться о нем, как о маленьком мальчике. Материнство не только жертвенно, но и эгоистично. В конце концов, у нее так мало было радостей с мужем.
Людмила. «Когда свекровь приезжает к нам, то заглядывает в шкафы и проверяет: лежат ли простыни с простынями. Она должна убедиться, чист ли унитаз». Ее любимое выражение: «Унитаз — лицо хозяйки».
Недаром в Библии говорится: «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей». Речь не идет о том, чтобы бросить отца и мать, перестать о них заботиться. Речь идет о том, чтобы перерезать эмоциональную пуповину и решить, кто ты в первую очередь: муж своей жены или сын своей матери. Обе роли важны, но какая-то роль должна быть первой, а какая-то — второй.
